当然,就算他给我,我也不会要他的一分钱。
我七岁那年,于某一天去到司徒家的主宅跟管家拿钱,那一天我遇到了我此生生命的唯一光明。
我的紫梦,我的梦。
她尚自以为我和她的第一次见面是在我被狗追的那日,其实不是啊。
我像是个偷窥光明的毒蛇,渴望着光明里的一切,又嫉妒着光明里的一切。
我嫉妒着同样的身份下,有的人衣冠楚楚,而我却活得狗都不如。我嫉妒着那个人可以享有我不曾享有过的一切,还可以有光陪伴。
我嫉妒着他们的“不孤独”。
而我的身边,除了烂如臭蛆只会自哀自怨不是在抱怨便是在对着我发疯精神上和肉体上都在折磨着我的“母亲”,便再没有任何。没有。
而那个与我同样身为司徒家继承人的人,却可以天天享有着一个天使所带给他的所有的美好。
我羡慕着他们的“拥有”,无关身份,无关物质,我只是羡慕着他们仿佛拥有彼此,而我,什么也没有。
于是,那时候,每个月去到司徒家主宅令我觉得屈辱的事变成了我最“幸福”的事。
爬上高高的墙头或者枝丫,远远地看着他们,看着他们的笑,他们的闹,他们间所有的静谧与美好,看着那小小的人儿美丽的笑靥,成了我晦暗人生里最幸福与开心的事。
我与她相见,是在更远更远的时候。
赫图实验室里,病入膏肓的司徒泽像条死狗一样被人拖去了那里。三岁多的我和母亲作为陪同与照料者也进入到了那里。
快死的司徒泽被迫参与到再生实验中,两个月的时间里,我被要求在实验室的食堂做打杂工作以抵我和母亲的生活费用。
我第一次见到她时,是在她刚被做完和司徒圣尹的换心手术后不久,她白嫩小小的身子上满是鲜血,奄奄一息的模样,可怜得令人心碎。
我并不是个与他人有太多共情感情的人。但看着那个小小的人躺在冰冷的床板上,残破的,破碎的,咿呀不出嘶哑着小嗓子呜呜咽咽的模样,我人生第一次落了眼泪。
我像是第一次与人生出了共情,我是在污秽里被迫残破污秽,而她是在残忍中被迫残破污浊。
我在肮脏中便是肮脏的,而她在肮脏中,却宛若一株小小的白色花朵,那样娇弱,那样洁白。
那时的司徒圣尹并没有现在的高岭之花的形态,更像是一个全身都充满了违和感的怪物,在她一旁的床位处,伸着一只惨白如尸的手轻轻地勾着那小人儿小小一节指尖。
说是轻轻地,实则紧密不分的。据离开的科研人员说法,不相信宿命的都想要相信宿命了。根本拔不开他的手,一脱开,他的生命体特征就会下降,一让他握回,他的生命体特征又开始回升,并连同带动着他身旁快要咽气的小人也有了神奇的“复苏”现象。
于是科研人员撤场,将两个人安排在了一块,回到了其他的工作岗位上去,先进行观察。
我嗤笑。匍匐在地上,低着头,作为清洁现场环境的人干起了活。
穿着防菌服,清洁至那小人儿的身边,那小人儿的手却一把抓住了我干枯毛躁的头发。我伸出手想要从她的手里取出,她的手一把攥住了我的手。
抓紧,又松开,抓紧,又松开。持续着一会儿,便紧紧地握着我的一节指头,便再也没有松开。
那是,那是我们真正意义上的第一次“相识”。
虽然她从头到尾都未睁开眼睛,从未看清到我,虽然我也没有看清到她。
但那第一次隔着防护塑胶手套被她紧握住的绵软的感觉,我这一辈子也无法忘记。
我这肮脏的一生所能紧握到的柔软,我愿付之一切将之伴我一生。
那个同样肮脏的人,能够拥有的,我也要有。
我不是司徒泽的亲生儿子,我是带着司徒霸dNA的复刻体。
而司徒圣尹也不是司徒泽的儿子,也不是司徒霸的。
而至于他算是谁的种,而至于之前的司徒家如何做到传承的。
我看着前方,勾唇冷笑。
“先祖。”
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